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我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室,他走到鱼缸前问:“这养的什么?”
我说:“虾(瞎)啊!”
领导一愣,转身走了。
我连忙大喊:“领导是虾(瞎)啊!领导,领导,这真的是虾(瞎)啊!领导真是虾(瞎)啊!”
第二天,我就被开除了。
公司新来的秘书做事特别细致认真。
第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时。
然后他问老板:“还有什么事要做?”
老板说:“你带乌龟散散步去吧!”
同事问小王:“你怎么老喜欢自言自语啊!是不是最近压力太大啊!”
小王说:“没有,最近丈母娘来了,在家里没有发言权,我就想上班补回点发言权吧!”
今天,一位女同事对小明说:“我以前一直感觉长得帅的没钱,有钱的长得丑,我今天终于发现你两者兼备,我好羡慕你啊。”
小明淡淡一笑,正准备潇洒地摆个造型。
随后她说:“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢,这个人就是……你的情敌!
我妈总是很暴躁的和我说话,我说:“妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?”我妈说:“你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。”
1、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”
妈妈微微一笑:“30万起步”
我惊呼:“你疯了?”
妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你丑嫁不出去…”
我:……。
2、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟,他妈见状说:怎么一回家就抽烟啊,跟你爸一个德行。
同学:妈!习惯了,不抽不得劲。
他妈会心一笑,反手就给了他一个大嘴巴子说:妈也习惯了,不抽不得劲!
3、小女孩:妈妈,我想吃冰淇淋。
妈妈:现在不可以,只有傻子才在冬天吃冰淇淋。
小女孩一只手指着我说:那他怎么吃?
妈妈:他是个傻子呗。
我:……!
4、看儿子天天玩游戏,我也玩玩试试,没想到,连玩了几局都是一出场就成盒了。
旁边写作业的儿子实在看不下去了说:杀父之仇,不共戴天!
老爸!让我来给你报仇!
1.小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔
了一个。哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提,一屁股屎花。他暴跳如雷
,一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推到在地,说“小子,要不是看你也被炸
了满脸屎,老子今天非削死你不可”
2.刚刚路过玩具店,看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸,这个人是谁?我好喜欢~
"结果他的爸爸回答:"傻孩子,这个人是海贼,叫王路飞,爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小
伙子!"
3.一同学上课时感觉要放屁,而且是响屁。她想出一个主意,在放屁的时候拍一下巴掌,把放
屁声遮住。然后她拍了一下巴掌,全班同学的目光都被她吸引了,之后她放了个响屁。。。
某天我去逛超市,正准备走,遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴,想不起来这老师叫什么,但是碍于面子也不能装作没看到,灵机一动,挥着手走了过去:“唉,这不是政治老师么?”老师看了我一眼,笑着说:“咦,这不是学生么?”。我:“。。。。。。。”
这应该就是塑料师生情吧。
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