大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于空姐行李箱发现实弹的问题，于是小编就整理了1个相关介绍空姐行李箱发现实弹的解答，让我们一起看看吧。
你有没有杀伤力大的笑话？是怎样的？
1，昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，
我就问司机：「你一升汽能跑多远？」
司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」
2，去饭店吃饭，遇见前女友带他男友过来，
前任拉着他男友来跟我秀恩爱，秀完恩爱打算走，
我起来拉住那男的，然后指着前任跟他说：对她好点，
她喜欢吃辣的，牛肉面不要放葱，不爱吃鱼，
卫生巾喜欢苏菲的，不能让她喝酒。
前任一直捂着嘴眼里含着泪花难以置信的看着我，
要走的时候我拍了拍那男的肩膀，在他耳边说
，最重要的是，她xo的时候喜欢后背，
耳垂很敏感，腰部很软。 说完我就走了，麻痹跟我玩。。
3.某MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~
4.有次在朋友电脑上无意间看见一个黄色电子书，于是就看了一下午，晚上朋友回来了我问他，哪儿下的黄书真带劲，他说了一句让我妒忌终生的话， ”别他妈瞎看，那是我日记“
5.医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”
有座庙的围墙被游人涂鸦的厉害，老和尚觉得有碍观瞻，派人把墙粉刷一新。
老和尚怕又有人在新刷的白墙上乱写乱画，即写上警示语一条。
"此处不可乱写"。
某人看了，随在下面续句，"为何你先写"？
又有人路过，看了不服，也提笔写上，"他写由他写"
后又有人写上"要写大家写"！
结果…。
1.和同事去买衣服，看上一件，讲价讲了半天，最后少妇店主说：“280最少了。”同事说：“280，还是太贵了，你还能再贱点吗？”店主有点急了，我以为她要骂我们。谁知她说：“我已经够贱了，再贱就赔了，你们去别处看看，谁还能比我贱？”
2.当年，朋友的同事为了女朋友的生日，包了电影院，还找了经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，又请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众。。。
结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋笑憋到内伤……
3.女儿上幼儿园，还不识字。
有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”
我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？
她说不认识。
我说那你怎么知道的？
她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶
杀伤力大？好吧...曾经有俩兄弟去坐飞机，但是他们晕机，就拿着袋子不停的吐。当他们吐满时，哥哥提议“我去问空姐要几个袋子来”，于是便向过道走去。当他回来的时候，发现全机人都在吐，唯独他弟弟没有吐，哥哥很好奇的问弟弟这是怎么回事。弟弟回答“刚刚我一直在吐，可是很快袋子就吐满了。为了让袋子有更多空间，我喝了一口下去，再接着吐”。这样的可以么？
早上叫老婆起床，老婆就是赖床，我偷偷的打开窗户，大声叫老婆，下大雪了，快起床了，老婆说了一句，老公下大雪了，快加一床被子来，别被冻到了，快上床暖暖，我无耐的说声，叫起床又失败了。
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